یک قربانی هستیم یا عشقی اصیل را تجربه می‌کنیم؟
به نظر شما چگونه می‌توانیم بفهمیم که در رابطه‌ای هستیم که در آن مورد سوءاستفاده قرار می‌گیریم؟ فهم این موضوع که فردی که با او در رابطه هستیم، آزارگر باشد، در عین سخت بودن، آسان است. این روابط با احساس ناامنی توام هستند، و ترس هایی هستند که مدام به این ناامنی دامن می‌زنند.
آزارگر کیست؟
فرد آزارگر، به شکل بیمارگونه‌ای احساس ناامنی می‌کند. او از ارزش‌های اجتماعی خود به طور مثال اعتمادبه‌نفس و عزت‌نفس، درک کمی دارد و تلاش می‌کند تا این کمبود را از طریق تسلط و کنترل روی شریک عاطفی‌اش جبران کند. ترسی که در فرد آزارگر وجود دارد و به‌نوعی به این ناامنی دامن می‌زند، دو وجه دارد: ترس از دوست‌داشتنی نبودن و ترس از ضعیف به نظر رسیدن. تناقضی که در فرد آزارگر می‌بینیم در واقع به همین ترس‌ها بر می‌گردد، درعین‌حال که به نظر می‌رسد او فردی است که کنترل رابطه را در دست گرفته اما او در واقع فرد ضعیفی است که برای حفظ حس کنترل، در وهله اول شروع به سوءاستفاده کرده است.
با ماندن در رابطه آزاردهنده در حال جبران چه کمبودی هستیم؟
این ناامنی بیمارگون در قربانی هم وجود دارد. او نیز احساس بی‌ارزشی زیادی می‌کند اما او تلاش می‌کند تا با معطوف کردن تمام توجه خود به فرد آزارگر به این احساس ارزشمندی برسد. ترس از دوست‌داشتنی بودن یا نبودن است که به این احساس ناامنی دامن می‌زند و فرد با پذیرش هرچند موقت از سوی آزارگر به احساس دوست‌داشتنی بود می‌رسد. در نتیجه نیاز بیمارگون به کنترل از سوی آزارگر و نیاز بیمارگون به توجه از طرف قربانی، دلیلی است که این دو فرد را کنار هم در رابطه قرار می‌دهد.
آزار دیدن همیشه هم به شکلی که آن را می‌شناسیم ظاهر نمی‌شود!
شاید کلمه سوءاستفاده در ذهن ما روابطی را تداعی کند که در آن فرد سیلی می‌خورد. اما باید بدانیم که این روابط در اشکال مختلف دیده می‌شوند. این سوءاستفاده می‌تواند مالی، عاطفی، جنسی و … باشد. هر بخشی از رابطه که در آن به شکل افراطی سلطه و تسلیم را ببینیم، به شکلی سوءاستفاده در حال رخ‌دادن است.
اجازه دهید با مثالی این موضوع را برای شما روشن‌تر کنیم. آیا تا حالا در شغلتان رئیس یا کارفرمایی داشته‌اید که در لحظه‌ای به طور پیوسته به تعریف و تمجید از شما بپردازد اما درعین‌حال شما را در مورد اینکه فردا شغلی خواهید داشت یا نه نگران کند؟ یا به شما اجازه داده می‌شود در پروژه‌ای کار کنید اما اعتبار آن پروژه به شخص دیگری داده شود؟ این یک رابطه ایست که در آن از شما سوءاستفاده شده و این الگو مدام در رابطه شما با رئیستان تکرار می‌شود. رئیس شما نیاز دارد تا شما را تحت کنترل خودش داشته باشد، زیرا او یا توسط شما تهدید می‌شود یا نسبت به توانایی خود برای مدیریت احساس ناامنی می‌کند و شما به شغل نیاز دارید (مثل نیاز به دوست داشته شدن) پس آن را تحمل می‌کنید.
آیا من لیاقت دریافت عشق و توجه را دارم؟
اگر به الگوی رفتاری قربانی نگاه کنیم، نوعی بی‌اشتهایی عاطفی را در او می‌بینیم. انگار این افراد تا می‌توانند به خود اجازه می‌دهند که گرسنه بمانند، سپس به هر چیزی که سر راهشان قرار می‌گیرد، غرق در خوردن می‌شوند، اما بعداً به دلیل احساس عدم لیاقت نسبت به چیزی که دریافت کرده‌اند در مورد آن احساس گناه می‌کنند. مدام این حالت ذهنی در فرد در حال تکرار است: نیاز دارند اما ندارند، وقتی به دست می‌آورند، نمی‌خواهند و مجدداً احساس نیاز می‌کنند و این چرخه همانند باتلاقی مدام آنها را در خود فرو می‌برد.
گاهی اوقات برای قربانی، رابطه آزاردهنده تبدیل به نقطه امن می‌شود، به همین دلیل است که قربانی اغلب به رابطه آزاردهنده بر می‌گردد یا به‌محض ترک آن ناخودآگاه به دنبال رابطه دیگری می‌گردند.
عشق از نظر من یعنی بسوز و بساز!
اگر در فرایند اجتماعی شدن و بزرگ‌شدن یاد گرفته باشید که عشق با درد یا تحمل کردن یکسان است، در این صورت هرجا که به دنبال عشق باشید، عشق را در این شکل جستجو خواهید کرد.
رابطه آزاردهنده گول زننده است و ممکن است ما را به‌اشتباه بیندازد. همانند یک ماهی که در آب است و نمی‌داند که خیس است. این رابطه‌ها نشانه‌های ظریفی دارند که ما اغلب آن نشانه‌ها را نمی‌بینیم، زیرا در آن هستیم. علاوه بر این، روابط نیازهای ما را برآورده می‌کند، و زمانی که نیازهای ما برآورده می‌شوند، لزوماً نیازی به بررسی نحوه برآورده شدن آنها نداریم.
بیرون ز تو نیست هرچه که در عالم هست، در خود بطلب هرآنچه خواهی که تویی
در تمام اینها یک نکته وجود دارد و آن این است: که همه چیز به خود ما بر می‌گردد. به احساس مسئولیت ما، اما این بار احساس مسئولیت ما در برابر خودمان. اینکه چقدر به خود توجه می‌کنیم و پاسخگوی خود هستیم. اگر به‌جای تنها سوارشدن بر موج، طبیعت روابط خود را بررسی کنیم و انتخاب کنیم که چه چیزی برای ما قابل‌قبول و چه چیزی نیست. آیا در حال تغذیه هستیم یا از خون ما مکیده می‌شود، می‌توانیم زندگی آگاهانه همراه با عشق اصیل را تجربه کنیم.
بیشتر بخوانید:
- چرا احساس امنیت نمی‌کنیم؟
- صحنه هایی از یک ازدواج (۲۰۲۱)؛ یک رابطه خصوصی، زیر ذره بین
- رابطه ناایمن
- چرا وارد هر رابطه ای میشم آسیب می بینم و به سرانجام خوبی نمیرسه؟
- احساس امنیت در رابطه و فضای مجازی
