ازدواج های موفق و ناموفق
جان گاتمن طی تحقیقاتی که بر روی هزاران زوج انجام داده به نتایج جالبی درباره عوامل موفقیت و یا شکست زوج ها دست یافته که می تونه طلاق رو در زوجین قابل پیش بینی کنه.
شاید فکر کنید که درگیری های شدید یا پرهیز کلی از اختلاف و درگیری، می تونه عامل موفقی برای نگهداری زن و شوهرها کنار هم باشه.
اما باید بگم که جنگ و دعوا، وقتی شکایت‌ها و ناراحتی رو آشکار کنه می تونه یکی از سالم ترین روش ها برای حفظ رابطه همسران باشه. در واقع دعوای شما یکی از گویاترین راه‌ها برای تشخیص سلامت زندگی شماست.
در تحقیقات گاتمن زوج هایی که در موارد بسیار با هم توافق نداشتند در سال‌های بعدی زندگی، ازدواج های پایدارتری داشتند. اینکه زوج ها چطور با تفاوت‌هاشون کنار بیان مهم تره. در حقیقت کمی نارضایتی به ویژه در سال‌های اولیه زندگی برای تداوم در سال‌های بعد مناسبه.
ما با افزایش ارتباط و نزدیک کردن نظراتمون به هم رشد می کنیم. با این روش هست که زوج ها عاشق می‌مونن و تجربه خوب و درستی از زندگی به دست میارن.
همه ی زوج هایی که زندگی با ثباتی دارن، اختلافاتشون رو به یک روش حل و فصل نمی کنن
سه روش متفاوت حل مساله وجود داره که موجب ثبات زندگی در آینده میشه:
1. ازدواج بر اساس رضایت دو جانبه
2. ازدواجِ مشاجره جو
3. ازدواج پرهیز از مشاجره
1. ازدواج بر اساس رضایت دو جانبه:
این زوج ها حتی در صورت عدم توافق، اجازه میدن که طرف مقابل بدونه که نظراتش مهمه و احساساتش رو می فهمه، حتی اگر با هم اختلاف داشته باشن. عباراتی مثل هوم و میفهمم رو زیاد می‌شنوید. شنونده آینه ای میشه برای حالت صورت شخص گوینده و نگرانی و استرس رو انعکاس میده.
بسیار خوب بگو. من دوست دارم احساست رو بدونم. ممکنه من نظر خودم رو داشته باشم اما میخوام حرفای تو رو هم بشنوم.
بعد از اینکه از نظرات همدیگه مطمئن شدن به مرحله ی دوم میرن که تلاش می کنن همدیگه رو در مورد نظراتشون متقاعد کنن و هیچ کس نمی خواد خودش رو اثبات کنه.
مرحله ی سوم مصالحه است به نحوی که رضایت هر دو جلب بشه یا بتونن با اون کنار بیان.
در این الگو زوج ها دوستان خوبی به نظر میرسن و ازدواج براشون باارزش است و به اهداف دو نفره بیشتر از اهداف و ارزش‌های فردی اهمیت می دن.
موضوعاتی که براشون مهمه، ارتباط و گفتگو، عاشق بودن، نشون دادن احساسات، زمان گذاشتن برای طرف مقابل، توجه به علایق و سلیقه های هم هست.
خطری که در این رابطه وجود داره فدا کردن عشق و توجه به خود برای دوستی و با هم بودنه. وقتی ناراحتی های هر دو زوج با دل و جون شنیده بشه مصالحه و برطرف کردن مشکلات آسون تر میشه.
2. زوج های مشاجره جو
این زوج ها زیاد مشاجره میکنن و زمان زیادی رو برای جبرانش هدر میدن. شریک زندگی گوشه گیر و منزوی وجود نداره و هر دو زوج به یک اندازه درگیر بحت و گفتگو میشن. اونها هیچ تلاشی برای متقاعد کردن هم نمی کنن و یکباره به مرحله ی دوم یعنی متقاعد سازی طرف مقابل میرن.
این مشاجرات طوفانی بخشی از زندگی عاشقانه و گرم اونهاست. لذت و حسی که از این مشاجرات و دعواها دارن، دلیلی برای رابطه ی مثبت اونهاست. نه تنها عصبانیتشون بیشتر نمیشه بلکه می‌خندن و بیشتر از زوج های با رضایت دوطرفه به هم علاقه مند میشن.
این زوج ها اعتقاد دارن که ازدواج باید به فردیت قدرت ببخشه. توی خونه به دنبال فضای شخصی هستن، به دنبال فضای شخصی هستن و همدیگه رو به صورت فردی تحلیل می کنن. اونها با احساسات مثبت و منفی همدیگه بسیار باز، برخورد میکنن. این نوع زندگی پر از حرارت و هیجان انگیزه اما همیشه خطر شدت گرفتن مشاجرات اون رو تهدید میکنه.
3. پرهیز از مشاجره
این زوج ها سعی میکنن به جای حل تفاوت ها، اونها رو خفیف نمایش بدن. برای این زوج ها حل مساله به معنی فراموش کردن تفاوت هاست و یکی از طرفین می پذیره که مثل دیگری رفتار کنه یا اینکه اجازه میدن زمان مساله رو حل کنه. اونها با هم مشاجره دارن اما خیلی کم تلاش میکنن تا همدیگه رو متقاعد کنن و مشکلشون رو با پرهیز از مشاجره یا کوچک شمردنش حل میکنن. این زوجها پیوندشون رو اونقدر قوی میدونن که میتونن عدم تفاهم ها رو کنار بگذارن. اونها به ایجاد احساس آزادی شخصی در زندگی معتقدن.
این نوع ازدواج ها از کمبود توجه به خود یا مهارت روانشناختی رنج میبرن و در نتیجه زن و شوهر فکر میکنه که طرف مقابل درکش نمیکنه.
نسبت جادویی: تاکید بر نکات مثبت، حذف نکردن کامل نکات منفی
چطور زوج هایی با این سه شیوه میتونن شاد در کنار هم زندگی کنن؟ اونچه که مانع جدایی زوج ها میشه هماهنگی سالم بین احساسات مثبت و منفی و عملکردشون در برابر همه.
در تحقیقاتی که گاتمن بر روی زوج ها انجام داده، نسبت خاصی بین مثبت گرایی و منفی گرایی در ازدواج های باثبات در هر سه دسته وجود داشته. این نسبت جادویی پنج به یک هست. زوج هایی که ناراحت هستن ارتباطات منفی بیش از ارتباطات مثبت وجود داره. زندگی شما به نکات و رخدادهای مثبت بیشتری نسبت به نکات و رخدادهای منفی نیاز داره تا عشق بیشتر رشد کنه.
رگ های حیاتی زندگی مشترک: عشق و احترام
زوج های با زندگی باثبات، شباهت هایی در متن گفتگوهاشون وجود داره و اون عشق و احترامه. این دو، نقطه مقابل تحقیر هستن که بزرگترین مخرب زندگی هست.
فراوانی عشق و احترام در این زندگی های طولانی مدت در همه جا قابل مشاهده است. مهربانی در تماس چشمی و حالات چهره ی اونها مشهوده.
متلا در زوج های مشاجره جو احترام رو در چشمان همدیگه میبینن و حتی وقتی مشاجراتشون شدیدتر میشه هم قابل مشاهده است. هنگام بیماری از هم حمایت میکنن و پناهگاه همدیگه برای فرار از خستگی و ملال روزانه هستن.
تعادل بین جنبه های مثبت و منفی، عامل پویای کلیدی در زندگی هست؛ چیزی که میشه اون رو بستر هیجانی زندگی مشترک دونست. بسیاری از زوج ها بعد از نزاع های شدید، اغلب بعد از جبران، اوقات خوشی رو تجربه میکنن. نقش این موقع ها در زندگی سالم یک محرک برای ایجاد نزدیکی و از بین بردن فواصل هست که باعث نو شدن عشق و علاقه و محبت میشه. سکوت و خاموشی به زوج ها اجازه میده که دوباره با عشق آشنا بشن و اون رو رشد بدن.
در مقاله بعدی به عناصر تخریب کننده ی روابط زوجین می پردازم…
منبع: ازدواج ها چرا موفق می‌شوند و چرا شکست میخورند، جان گاتمن
بیشتر بخوانید:
دیدگاهتان را بنویسید