تکنیک‌های زوج درمانی گاتمن چیست و چه کمکی به زوجین می‌کند؟
زوج درمانی فرصتی برای زوجین است تا با هم برای بهبود رابطهشان تلاش کنند و به زندگی زناشویی بهتر و سالم‌تری دست پیدا کنند. این مقاله به بررسی اصول اساسی روش زوج درمانی گاتمن می‌پردازد و به نقش آن در بهبود رابطه‌ی زناشویی اشاره می‌کند. این روش از مشاوره زوج درمانی، به زوجین کمک می‌کند تا با تغییرات کوچک رابطه بهتری را برای خود بسازند.
نظریه‌ی زوج درمانی گاتمن چیست؟
روش گاتمن، نوعی زوج‌درمانی است که به زوج‌ها کمک می‌کند تا تعارض‌هایشان را حل کنند. برخی از زوج‌ها به خاطر الگوی ارتباطی منفی خود از هم فاصله می‌گیرند. چون وقتی مشکلی پیش می‌آید، شیوه‌ی برخورد آنها باعث می‌شود اوضاع بدتر شود. روش زوج درمانی گاتمن به زوج ها یاد می‌دهد که تغییرات کوچک و مثبتی در نحوه‌ی برخوردشان با مشکلات ایجاد کنند و در نتیجه رابطه‌ی بهتر و سالم‌تری داشته باشند.
اهداف زوج درمانی گاتمن
در روش زوج درمانی گاتمن زوجین یاد می‌گیرند صمیمیت و عاطفه را در رابطهشان افزایش دهند، همدلی و درک بیشتری ایجاد کنند و به طور موثرتری مشکلاتشان را حل کنند.
اهداف کلی درمان شامل :
- افزایش دوستی و صمیمیت: یکی از اهداف روش زوج درمانی گاتمن، افزایش محبت و صمیمیت بین زوج‌ها است.
- اصلاح تعارض‌های موجود: هدف این است که زوجین بیشتر باهم صحبت کنند، الگوی ارتباط ناسالم خود را اصلاح کنند و بعد از هر مشاجره‌ای رابطه‌ی خود را ترمیم کنند.
- خلق معنای مشترک: زوجین یاد می‌گیرند رابطه‌ی عمیق‌تری را با هم تجربه کنند. زمانی رابطه‌ی افراد عمیق‌تر می‌شود که هر دو طرف مشارکت داشته باشند. آنها باید به چیزی که باعث بهبود کیفیت رابطهشان می‌شود ارزش بدهند. در واقع باید معنای مشترکی برای رابطهشان ایجاد کنند و برای آن تلاش کنند.
در کل ، هدف اصلی زوج درمانی گاتمن بهبود رابطه زناشویی است.
چه کسانی می‌توانند از زوج درمانی گاتمن بهره ببرند؟
روش زوج درمانی گاتمن، به طیف گسترده‌ای از مشکلات زوجین کمک می‌کند. از مشاجره‌های مکرر تا خیانت و مشکلات مالی را در بر می‌گیرد. روش زوج‌درمانی گاتمن حتی به زوج‌هایی که مشکل جدی در رابطهشان ندارند و فقط می‌خواهند کیفیت رابطهشان را بهتر کنند هم کمک می‌کند. این روش از گاتمن، مختص به طبقه‌ی خاصی از افراد نیست و همه می‌توانند از آن استفاده کنند.
زوج درمانی گاتمن برای چه کسانی سودمند نیست؟
قبل از اینکه تصمیم بگیرید که زوج درمانگری را با روش گاتمن انتخاب کنید، به این موضوع فکر کنید که چقدر متعهد هستید برای رابطه‌تان تلاش کنید. روش گاتمن ممکن است گاهی برای زوجین سخت باشد. با این حال درمانگر از زوجین انتظار دارد تمریناتی که در جلسات یاد می‌گیرند را بعدا استفاده کنند. روش زوج درمانی گاتمن برای زوجینی که آمادگی برای تغییر در رابطهشان را ندارند می‌تواند سودمندی نداشته باشد.
به علاوه روش گاتمن به زوجینی که از خشونت فیزیکی خانگی رنج می‌برند توصیه نمی‌شود. این روش به انواع مختلفی از مشکلات زوجین کمک می‌کند اما نمی‌تواند خشونت خانوادگی را تغییر دهد.
تکنیک های زوج درمانی گاتمن
نظریه‌ی خانه و روابط سالم، پایه و اساس روش گاتمن است. از خانه به عنوان استعاره‌ای از ازدواج امن استفاده می‌کند. این نظریه 7 طبقه و 2ستون دارد که زوجین می‌توانند با یادگیری و به کار بردن آنها روابطشان را بهتر کنند.
9 عنصر برای رابطه‌ی سالم طبق روش گاتمن:
- نقشه‌ی عشق بسازید: اولین طبقه‌ی این نظریه به این معناست که چقدر دنیای روانشناختی و درونی شریک عاطفیمان را می‌شناسیم؟ در مورد آرزوها، علایق، نگرانی‌ها و احساسات او آگاهی داریم؟ هر چقدر شناختمان از هم بیشتر باشد، رابطه‌ی صمیمی‌تری خواهیم داشت.
- به هم ابراز علاقه کنید: به هم ابراز علاقه کنید، به هم احترام بگذارید. رابطه‌ای محبت‌آمیز توام با احترام می‌تواند تجربه‌ای لذت‌بخش برای هر دو طرف باشد.
- به جای دوری کردن، به هم نزدیک شوید: در این طبقه زوجین یاد می‌گیرند به نیازهای شریک عاطفی‌شان توجه کنند. نیاز به توجه دارد؟ به او توجه کنید. نیاز به محبت و عشق از طرف شما دارد؟ محبتتان را از او دریغ نکنید.
- دیدگاه مثبت : بعد از هر مشاجره‌ای با شریک عاطفیتان یادتان نرود که او دوست و همراه شما در این مسیر است. به این تعارضات به شکل مثبتی نگاه کنید. زمانی که افراد تصمیم به نزدیک شدن می‌گیرند، گاهی تعارضاتی هم پیش می‌آید. پس این تعارضات را جزئی از رابطه‌تان بدانید و تلاش کنید در کنار هم مشکلات را حل کنید.
- مدیریت تعارض: زمانی که از مدیریت تعارض صحبت می‌کنیم منظورمان این نیست که هیچ تعارض و مشکلی را تجربه نکنیم؛ بلکه به این معناست که وقتی مشکلی پیش آمد چطوری آن را مدیریت کنیم. در این طبقه زوجین یاد می‌گیرند وقتی تعارضی اتفاق افتاد احساسات یکدیگر را در نظر بگیرند، با هم در مورد مشکلات صحبت کنند و زمانی که حس کردند تحت فشار هستند، تکنیک هایی را برای آرام کردن خود استفاده کنند.
- رویاهای زندگی را واقعی کنید: زوجین در این طبقه یاد می‌گیرند که از اهداف و آرزوهای هم حمایت کنند و به هم برای رسیدن به آنها کمک کنند.
- معنای مشترک بسازید: این طبقه به تلاش زوجین برای ساختن رابطه‌ای عمیق‌تر اشاره دارد. اینکه یکدیگر را درک کنند و برای زندگی‌شان معنای مشترکی بسازند.
- اعتماد و تعهد: دو ستونی که باعث می‌شود زوجین هفت طبقه را نگه دارند، اعتماد و تعهد است. اعتماد باعث می‌شود که زوجین باور داشته باشند که می‌توانند به هم تکیه کنند و احساس کنند یک تیم هستند. اینکه برای هدف مشترکی تلاش می‌کنند و تعهد به این معناست که شریک عاطفی شما در این مسیر پر فراز و نشیب در کنار شماست و وقتی در رابطه‌تان به مشکلی بر می‌خورید ، حاضر است برای حل کردن آن در کنار شما تلاش کند.
هر کدام از این طبقات، فرصتی برای زوجین است تا مهارت جدیدی را یاد بگیرند و رابطهشان را گرم‌تر کنند.
چگونه زوج درمانی گاتمن به شما کمک می‌کند؟
روش زوج درمانی گاتمن روشی موثر برای حل مشکلات زناشویی است. زوج درمانی گاتمن به شما کمک می کند که صمیمیت، سازگاری و انعطاف‌پذیری در رابطه‌تان را بهبود ببخشید. در این روش شما در جلسات تکنیک‌هایی را یاد می‌گیرید که می‌توانید بعد از درمان هم از آنها استفاده کنید و از طریق این تکنیک ها دیگر از الگوهای منفی گذشته استفاده نکنید .
جلسات زوج درمانی گاتمن به چه صورت است؟
این روش از درمان گاتمن، با ارزیابی شروع می‌شود. درمانگر با هر زوج صحبت می‌کند و تلاش می‌کند تصویر کاملی از رابطه‌ی بین زوجین به دست آورد. درمانگر شما بر اساس مشکلات و نیاز شما، تصمیم می‌گیرد که چه مداخلاتی باید صورت بگیرد.
نشانه های طلاق در زوج درمانی گاتمن
در بسیاری از موارد ، موضوع اصلی وجود اختلاف و تعارض در رابطه نیست . نحوه ای که زوجین باهم ارتباط برقرار می‌کنند و تعارض هایشان را مدیریت می‌کنند مشکل‌ساز است. 4 الگویی که به رابطه‌ی زوجین آسیب می‌زند:
- عیب‌جویی: عیب‌جویی می‌تواند به رابطه‌مان آسیب بزند و ارتباط ما را با شریک عاطفیمان مختل کند . اگر نگرانی در مورد رابطه‌مان داریم بهتر است با احترام و آرامش آن را با شریک عاطفیمان در میان بگذاریم.
- واکنش دفاعی :گاهی پیش می‌آید که شریک عاطفیمان در مورد ناراحتی‌هایش در رابطه با ما صحبت می‌کند ولی ما به جای اینکه به او گوش بدهیم و سعی کنیم احساساتش را بفهمیم و درک کنیم ، سرزنشش می‌کنیم ، صدای‌مان را بلند می‌کنیم ، عصبانی می‌شویم و او را مقصر جلوه می‌دهیم یا بر عکس در نقش قربانی فرو می‌رویم. شریک عاطفیمان به ما می‌گوید امروز قرار بود در کارهای منزل به من کمک کنی، ما عصبانی می‌شویم و به او می‌گوییم تمام روز مشغول بودم و الان خسته‌ام، نمی‌توانی درک کنی؟ خودت انجامش بده. به جای اینکه مسئولیت بدقولی خود را قبول کنیم، او را سرزنش می‌کنیم.
- تحقیر : براساس تحقیقات دکتر گاتمن، تحقیر اولین و مهم‌ترین پیش‌بینی‌کننده‌ی طلاق است. مسخره کردن، پوزخند زدن، بی‌احترامی و بدرفتاری اثر منفی روی رابطه‌ی ما دارد. فردی که دیگری را تحقیر می‌کند فکر می‌کند از او برتر و بهتر است پس این اجازه را دارد که همچین رفتاری را انجام دهد. زمانی که با تحقیر با شریک عاطفیمان برخورد می‌کنیم، به شخصیت او توهین می‌کنیم و او از این رفتار ما این پیام را دریافت می‌کند که از او بیزاریم. به جای حمله کردن و تحقیر او باید یاد بگیریم صراحتا درمورد نیاز‌ها و احساساتمان صحبت کنیم.
- اجتناب از گفتگو: گاهی پیش می‌آید وقتی مشکلی در رابطه‌مان اتفاق می‌افتد، با شریک عاطفیمان صحبت نمی‌کنیم ، قهر می‌کنیم. این رفتار ممکن است به خاطر عدم توانایی ما در ارتباط برقرار کردن باشد یا اینکه به نیازهای طرف مقابل بی‌توجه هستیم و یا اینکه توان صحبت کردن درمورد آن موضوع را نداریم. یادمان باشد زمانی که با شریک عاطفیمان ارتباط برقرار نمی‌کنیم و اجازه نزدیک شدن به او را نمی‌دهیم باعث می‌شویم دیواری بین ما و او ایجاد شود که ما را از داشتن رابطه‌ای صمیمانه محروم کند. هینطور وقتی در مورد مشکلاتمان صحبت نمی‌کنیم نمی‌توانیم انتظار داشته باشیم مشکلی هم حل شود.
توجه داشته باشید که ساختن رابطه‌ای سالم به صبر و همکاری هر دو نفر نیاز دارد. در این مسیر در کنار هم باشید و به خودتان فرصت تجربه‌ی رابطه‌ای صمیمانه با شریک عاطفیتان را بدهید. همچنین در این مسیر می‌توانید از مشاور نیز کمک بگیرید؛ زوج درمانگران کلینیک روانشناسی آگاه، در این مسیر کنار شما هستند.
دیدگاهتان را بنویسید