معرفی کتاب گفتگوهای عاشقانه، کتابی برای تامل بیشتر درباره عشق

ناتاشا لان، نویسنده‌ی کتاب گفتگوهای عاشقانه به دنبال شناخت عشق است. اینکه چطور می‌توانیم عشق را پیدا کنیم؟ برای حفظ و تداوم رابطه‌ی عاطفی‌مان باید چه کنیم؟ اگر در سوگ از دست دادنش نشستیم، چگونه دوباره روی پاهایمان بایستیم و به زندگی‌مان ادامه دهیم؟

او برای یافتن پاسخ سوالاتش، با آدم‌هایی مصاحبه می‌کند که دغدغه‌ی عشق را داشتند و از تجربه‌ها و دیدگاه‌هایشان در مورد عشق می‌گویند. ناتاشا لان با ظرافت سوالاتی پیرامون عشق از آنها می‌پرسد. سوالات طوری طراحی شده‌اند که با تجربه‌ی زیسته‌ی آن‌ها همخوانی دارد و همینطور ذهن خواننده را درگیر می‌کند و باعث می‌شود مدام به این فکر کنیم که پاسخ ما به این سوالات چیست. در ادامه این مقاله از کلینیک روانشناسی آگاه، می‌خواهیم با کتاب گفتگوهای عاشقانه و افرادی که داخل کتاب با آنها مصاحبه شده است، بیشتر آشنا شویم.

چرا باید کتاب گفتگوهای عاشقانه را بخوانیم؟

کتاب گفتگوهای عاشقانه، تصویر رمانتیک و غیرواقع بینانه‌ی ما از عشق را به چالش می‌کشد و از طریق دیدگاه های متفاوت به این مقوله‌ی فراگیر اشاره می‌کند. گاهی تعریف ما از عشق بسیار محدود است اما در واقع عشق، شکل‌های متنوعی دارد. از جمله عشق رمانتیک، عشق دوستانه، عشق به فرزندان، عشق به پدر و مادر.

گاهی چشممان را به روی دیگر روابطمان می‌بندیم و به دنبال تجربه‌ی عشق رمانتیکی هستیم که حتی نمی‌دانیم چیست. کتاب گفتگوهای عاشقانه، به انواع دیگر روابطی که داریم و نسبت به آنها بی‌توجه هستیم اشاره می‌کند. آن‌ها به اندازه‌ی عشق رمانتیک مهم هستند و با نادیده گرفتن آن‌ها بخشی از تجربه‌ی زندگی‌مان را از دست می‌دهیم. عشق رمانتیک فقط قسمتی از زندگی ماست نه همه‌اش. زمانی که دید واقع‌بینانه‌ای از عشق نداشته باشیم، با گذر زمان و با تجربه‌ی اولین چالش، تمام تصویری که از عشق در ذهن‌مان ساخته‌ایم فرو می‌ریزد. عشق همان قدر که می‌تواند تجربه‌ی شیرینی باشد، می‌تواند تلخ و دردناک هم باشد. نمی‌توانیم چشممان را به روی این حقیقت ببندیم.

کتاب گفگتوهای عاشقانه شامل چه موضوعاتی است؟

• ناتاشا لان، نویسنده کتاب گفتگوهای عاشقانه ابتدا راجع به این صحبت می‌کند که عشق را چه طوری پیدا کنیم؟ در این فصل به این اشاره می‌کند که قبل از هر چیز باید به این فکر کنیم در عشق به دنبال چه هستیم. از عشق چه انتظاری داریم. فکر می‌کنیم با عاشق شدن تمام مشکلاتمان حل می‌شوند؟ یا عشق راهی برای فرار از تنهایی‌مان است؟ باید بدانیم دنبال چه هستیم تا بتوانیم آن را پیدا کنیم.
• در فصل بعد راجع به این صحبت می‌کند که عشق را چه طوری زنده نگه داریم؟ مهم نیست از شروع رابطه عاطفی‌مان چقدر زمان می‌گذرد، عشق حتی با گذشت زمان نیاز به مراقبت دارد. نباید فراموش کنیم که عشق قرار نیست تا ابد باقی بماند. ساختن یک رابطه‌ی خوب به تلاش هردو نفر نیاز دارد. به توجه و مراقبت نیاز دارد. باید به طرفمان نشان دهیم هنوز دوستش داریم و حواس‌مان به او و رابطه‌مان است. ریلکه می‌نویسد: «روابط فقط در صورتی دوام می‌آورند که دو نفر دوش به دوش هم در مسیر توانمندتر شدن قدم بردارند.»
• راجع به دوستی و اهمیت و چالش هایش صحبت می‌کند. یکی از افرادی که ناتاشا لان با او مصاحبه می‌کند، کندیس کارتی ویلیامز است. او می‌گوید: «حس می‌کنم بنا کردن دوستی‌های سالم و دوست‌داشتنی و لذت‌بخش و سرمایه‌گذاری در این زمینه هم به اندازه‌ی روابط رمانتیک مهم است.»

همچنین بخوانید: رابطه لانگ دیستنس چیست؟ چالش های رابطه لانگ دیستنس

همانطور که باید تلاش کنیم رابطه‌ی عاطفی‌مان را زنده نگه داریم، رابطه‌ی دوستانه هم نیاز به توجه و مراقبت دارد. باید به خاطر بسپاریم که ممکن است رابطه‌مان با دوست‌مان بالا و پایین هایی هم داشته باشد باید تلاش کنیم رابطه‌مان را حفظ کنیم اما گاهی هم نیاز است کمی فاصله بگیریم.

ناتا شالان جایی از کتاب به این نتیجه می‌رسد: «حالا دیگر دوستی را به چشم ریسمانی می‌بینم که ما را به طرف مقابل وصل می‌کند. گاهی ما ریسمان را می‌کشیم سمت خودمان تا دوست‌مان را به خودمان نزدیکتر کنیم اما او در آن مقطع از زندگی‌اش آمادگی‌اش را ندارد و سفت می‌ایستد همان جایی که بود ؛ نتیجه این می‌شود که به ریسمان فشار می‌آید و حتی ممکن است پاره شود. اما اگر ریسمان را نکشیم و بگذاریم کمی شل وول باشد هر دو طرف می‌توانند هر وقت خواستند به طرف مقابل نزدیک‌تر یا از او دورتر بشوند بدون اینکه به ریسمان فشاری بیاید.»

• فصل آخر کتاب گفتگوهای عاشقانه راجع به این صحبت می‌کند که وقتی عشقی را از دست می‌دهیم چه طور دوباره خودمان را جمع و جور کنیم و سر پا شویم؟

در این فصل از فقدان و سوگ صحبت می‌شود. روی دیگر عشق و دوست داشتن، از دست دادن است. از دست دادن می‌تواند تمام شدن رابطه‌مان باشد و گاهی هم از دست دادن ممکن است مرگ عزیزمان باشد. در هر دو حالت ما سوگواریم. در این فصل تجربیات افرادی را می‌خوانیم که تجربه‌ی سوگ و از دست دادن داشتند و با این حال به زندگی و عشق ورزیدن ادامه داده‌اند.

همچنین بخوانید: چگونه کات کنیم؟ بهترین روش کات کردن

افرادی که در کتاب گفتگوهای عاشقانه با آنها مصاحبه شده است

آدم‌هایی که با آنها مصاحبه شده است؛ نویسنده، شاعر، روانشناس، فیلسوف، خبرنگار و مجری پادکست و روزنامه‌نگار هستند. از آلن دوباتن، موسس مدرسه‌ی زندگی و نویسنده کتاب جستارهایی در باب عشق گرفته تا فیلیپا پری نویسنده کتاب پرفروش «کتابی که آرزو می‌کنید والدینتان خوانده بودند». از سوزان کیلیام، زوج‌درمانگر باتجربه گرفته تا استفان گروس روانکاو. جونو داوسن که تطبیق جنسیت داده، جاستین پیکاردی که خواهرش را از دست داده، آریل لوی که در سوگ از دست دادن فرزندش است و ملانی رید که تصادفی باعث شده دیگر نتواند آغوش دیگران را حس کند. ما در این کتاب با تجربه‌های واقعی و ملموس آدم‌ها روبه‌رو می‌شویم.

جملاتی از کتاب گفتگوهای عاشقانه

«کارهایی را که لازم است بکن ولی سعی کن همیشه فاصله‌ی اندکی میان خودت و آن‌ها حفظ کنی و بدان بعضی چیزها به کلی خارج از اختیار و کنترلت است، فقط باید حاضر و آماده باشی و منتظر بمانی، ولی نه اینکه تمام زندگی‌ات بشود انتظار کشیدن. باید روی ریسمانی که یک طرفش انتظار و سخت‌کوشی و طرف دیگرش وادادن است بندبازی کنی.» از مصاحبه با هدر هاوریلسکی.

«واقعیت این است که همه چیز سخت است؛ پیدا نکردن رابطه سخت است، وارد شدن به رابطه شجاعت می‌خواهد و پیدا کردن رابطه‌ی مطلوب و سپس از دست دادنش هم سخت است. همه‌ی ما بالاخره جایی از این مسیر قلب‌مان خواهد شکست و چاره‌ای جز این نداریم.» از مصاحبه با سارا هپولا.

«با حرف زدن می‌توانی روی فاصله‌ها پل بزنی و سعی کنی خودت را به طرف مقابل بشناسانی و در پیله‌ی خودت نمانی.» از مصاحبه با میرا جیکوب.

«عاشق شدن شگفت‌انگیز است، ولی باید حتما از آن مرحله‌ی درهم‌تنیدگی اولیه بیرون بیایید و بگذارید هر کدام از دو طرف هویت مستقل خودش را داشته باشد؛ قرار نیست همه‌ی هویت‌تان زیر سوال برود تا بتوانید خوشایند طرف مقابل باشید.» از مصاحبه با سوزان کیلیام.

«مسئله فقط این نیست که چه جور آدمی را پیدا می‌کنی، در عین حال مهم است که خودت قرار است چه جور آدمی بشوی. عاشقی فقط شور و شوق نیست، باید مرد عمل باشی. باید عشقت را به طرف مقابل نشان بدهی، باید برای این کار برنامه‌ی مشخص داشته باشی. تمرین کنی، تلاش کنی، حرف بزنی و آن چه را که درونت می‌گذرد بیان کنی.» از مصاحبه با استر پرل.

«عشق واقعی حتی وقتی که مشکل داری و همه چیز سرجایش نیست ناپدید نمی‌شود.» از مصاحبه با رکسان گی.

«حسرت و اندوهی که دچارش می‌شوی، چه بعد از مرگ عزیزی باشد و چه بعد از تمام شدن رابطه مثل تپه‌ای نیست که از آن بالا بروی و از سمت دیگرش پایین بیایی. هیچ وقت تمام و کمال با آن کنار نمی‌آیی، ولی می‌توانی در برابرش بایستی، دستت را به زانویت بگیری و بلند شوی. این سوگ و اندوه در نهایت به جزئی از وجودت تبدیل می‌شود و می‌توانی با آن زندگی کنی.» از مصاحبه با جاستین پیکاردی.

«روزهای اول، سوگ و فقدان روی تمام جوانب زندگی سایه می‌اندازد ولی کم‌کم کمرنگ می‌شود و فقط در پس زمینه‌ی ذهنت حضور دارد.» مصاحبه با آریل لوی.

همچنین بخوانید: معرفی کتاب محکم در آغوشم بگیر

کلام آخر

نویسنده در جایی از کتاب می‌گوید: «کم پیش می‌آید که با خواندن یک نوشته قلب‌مان بلرزد ولی وقت‌های اندکی که چنین اتفاقی می‌افتد آن نوشته برای‌مان می‌شود منبع عشق، می‌شود نورامیدی که دفعه‌ی بعد که خودمان را نا امید یا تنها دیدیم، می‌توانیم دست دراز کنیم و برویم سراغش، مثل حلقه‌ی غریق نجات که وقتی که دیگر نای شنا کردن نداریم پرت می‌شود سمت‌مان.» به گمانم توصیف خوبی در مورد همین کتاب است.

اگر دغدغه‌ی شناخت عشق را دارید؛ یا اینکه تصویری مبهم و گنگ از عشق دارید، کتاب گفتگوهای عاشقانه با ترجمه‌ی روان و سلیس امیرمهدی حقیقت که لذت خواندن کتاب را دوچندان می‌کند، می‌تواند در ساختن تصویری واضح و شفاف از عشق به شما کمک کند.