کلینیک روان پویشی آگاه
  • خانه
  • خدمات
    • روان درمانی و مشاوره فردی بزرگسال
    • روان درمانی و مشاوره کودک و نوجوان
    • ارزیابی و سنجش روانشناختی
    • مشاوره تحصیلی و شغلی
    • آموزش های تخصصی
    • آموزش های عمومی
  • تیم آگاه
    • روانشناسان و مشاوران
    • نویسندگان
  • نوشته های مفید
  • وبینارها و کارگاه ها
    • ورود به بخش وبینارها و کارگاه ها
    • آخرین وبینارهای تخصصی:
      • سى و یکمین دوره مقدماتى ISTDP
      • درس گفتار های روانکاوی
      آخرین وبینارهای عمومی:
      • چگونه با کودکم رابطه ای امن بسازم؟
      • ردپای کودکی من در تربیت فرزندم
      بخش وبینارها و کارگاه ها
  • فروشگاه
  • درباره ما
    • گالری
      • تصاویر
      • ویدئو
    • تماس با ما
    • قوانین و مقررات
ورود/ثبت نام

ثبت نام

0
کلینیک روان پویشی آگاه
0
ورود/ثبت نام

ثبت نام

با کنترلگری والدینمان چه کار می کنیم؟

توسط طاهره فقیهی درخودشناسی, کودک و نوجوان

هر انسانی نیاز دارد که در زندگی احساس شایستگی و خودمختاری داشته باشد و روابط صمیمانه ای را تجربه کند، از بدو تولد شایسته ی این است که عشق بی قید و شرط مراقبینش نثارش گردد. حق دارد که آزادانه احساسات و نیازهای خود را به هر شیوه ای ابراز کند و از سوی والدینش پذیرفته شود. اما گاهی والدین نیازهای کودک را به رسمیت نمی شناسند. چرا که خود نیز از نیازهای خویش غافل اند. والدی که از ابراز احساسات و نیازهای کودکش هراسان و آشفته می گردد و حقوق طبیعی او را به رسمیت نمی شناسد، درونش ناامن است. طعم آزادی و صمیمیت را نچشیده و از آن محروم بوده است، پس نمی تواند طعم آن را نیز به کودک خود بچشاند. با کنترلگری نسبت به کودکش به دنبال مرهمی بر دل خویش است تا امنیت یابد و کودکش را در کنار خود نگه دارد.

کنترلگری و غفلت از نیازهای بنیادین

با حمایت افراطی خود می خواهد کودکش را لبریز از عشق و امنیت کند اما آزادی او را به اسارت می کشد یا که با قوانین سرسخت و نادیده گرفتن احساسات و نیازهای کودک، سعی بر حفاظت او در برابر ناامنی های خیالی وجود خویش دارد. کنترلگری چه از طریق حمایت افراطی، چه قوانین سرسخت موجب می شود که کودک مورد غفلت واقع شود. چرا که بنیادی ترین نیازهای او نادیده گرفته شده است و ریشه های ناامنی و اضطراب در وجودش رخنه می کند. آنگاه یا موجودی وابسته می شود که توان جدا شدن از مراقبینش را ندارد یا روز به روز این شکاف جدایی بین والدین و فرزند عمیق تر می شود.

آنگاه که در نوجوانی، جوانه های استقلال و هویت یابی سر بر می آورند و نوجوان سعی بر جلب توجه و یکی شدن با همسالانش دارد اگر که از صمیمیت و خودمختاری و شایستگی در خانواده بهره اندکی برده باشد، به دنبال بنیادی ترین نیازهای خود بیرون از روابط خویش با والدینش خواهد بود و اختلافات میان آنها شدت می گیرد.

کنترلگری

سه راهبردی که فرزند در برابر کنترلگری مراقبش پیش می برد:

۱. وابستگی در ازای صمیمیت و آزادی

یکی از راهبردهای احتمالی این است که شخص راه مراقبینش را در پیش می گیرد. خواسته ها و ارزش های والدینش را درونی می کند تا عشق آنها را بدست آورد؛ مطیع و تایید طلب است و از نیازهای خود غافل. از سرگردانی و بی هویتی رنج می برد و در تمام تصمیماتش چشم و گوش بسته، تابع دیگران مهمِ خود است. حتی نیازهای مراقبینش را نیازهای خود می داند. توانایی دیدن خود را ندارد و با نیازها واحساسات مختلف خود چون خشم، غم و عشق بیگانه است. وقتی وارد رابطه ی عاطفی نیز می شود، تحمل جدایی را ندارد. ترس از دست دادن او را مطیع و وابسته شریکش می سازد و آزادی و صمیمیت را قربانی ناامنی خود می کند.

من پدر بسیار سخت گیری دارم. همیشه من رو برای تلاش و نظم و انضباط تشویق می کرده. برای تحصیل مسیری رو رفتم که اون برام انتخاب کرد. من موفقیت هام رو مدیون سخت گیری های پدرم هستم. اگر اصرارهای پدرم نبود، معلوم نبود الان من چه کاره بودم. با اینکه خودم رو در سطح بالایی می بینم و موفق می دونم، اما گاهی اوقات احساس پوچی به من دست می ده. انگار که خودم رو گم می کنم و نسبت به زندگی و اهدافم بی رغبت می شم و دلم می خواد قید همه چیز رو بزنم.

۲. گریز از والدین در ازای آزادی

راهبرد دیگر لجبازی با مراقبین خویش است تا اینگونه از مزاحمت آنان بگریزد. به جای درک نیازها و احساسات خود، راه مخالف مراقبش را پیش می گیرد تا استقلال و هویتش را اثبات کند. انرژی زیادی را صرف می کند تا هر چه بیشتر از والدین خود فاصله بگیرد و از نمایش این لجبازی لذت ببرد. در هیاهوی این تنش باز هم از خویش فاصله دارد. او که از کودکی احساسات خشم سهمگینی نسبت به مزاحمت های مراقبش در دل خود انباشته است، به جای درک این احساس عمیق خود، راه مبارزه با والد درونی خود را پیش می برد. به خیالش با متضاد بودن از مراقبینش جدا می گردد. اما همچنان اسیر سایه ی سنگین سلطه ی والدینش است؛ اگر چه در جهت خلاف آن. دریغ از آنکه این لجبازی ها و تضادورزی ها او را به مقصود خویش نخواهد رساند.

من از آدم های مذهبی فراریم. در کنار این آدم ها خودم رو اسیر می بینم. تصمیم گرفتم از این دسته آدم ها هر چقدر که می تونم فاصله بگیرم. اگر چه که خودم هم در خانواده ای مذهبی و متعصب بزرگ شدم. همیشه والدینم جلوی ابراز نیازها و خواسته هام رو می گرفتن. نمی تونم همچین جوی رو تحمل کنم، چون شدیدا در چنین شرایطی احساس تنهایی می کنم. روابطم رو جوری انتخاب می کنم که کاملا متضاد خانواده ام باشن، راحت و بی قید و بند. اما باز هم احساس تنهایی همراه منه. با هر کس که رابطه دارم، درک نمی شم و احساس می کنم چقدر نخواستنی ام. من هیچ وقت نتونستم رابطه ی صمیمانه ای رو در زندگیم داشته باشم.

۳. آزادی و شایستگی و صمیمیت

راه سومی نیز وجود دارد که توانایی شنیدن خود را از هیاهوی دیگری را دارد. می تواند واقعیت و محدودیت های زندگی اش را بشناسد و با درک خود از بند دیگری رهایی یابد. می داند که مادامی که در کنار والدینش است محدودیت هایی دارد. محدودیت هایی که اگرچه با خود احساساتی چون خشم و حسرت و غم را بیدار می سازد اما آنها را می پذیرد و درک می کند. از نیازهای خود آگاه است. پس موقعیت های دیگر زندگی خود را فدای این اسارت نمی کند و از دل این محدودیت ها آزادی خویش را در می یابد. نه خود را فدای والدین می کند و تسلیم می شود و نه با والدین درونی اش به تلاطم می افتد و روز به روز خود را به دست فراموشی می سپارد.

کنترلگری

مدتی بود که با والدینم لج می کردم و از عمد، کاری که از من می خواستن رو انجام نمی دادم. اما جرات ابراز وجود خودمم رو هم نداشتم. این بود که نه به حرف اونها بودم نه به دل خودم. افسرده و ناامید شدم. به خاطر افسردگی تصمیم به رواندرمانی گرفتم. اونجا با احساساتم نسبت به والدینم آگاه شدم و با تجربه ی احساساتم نسبت به اونها، تونستم خودم رو رها کنم. دیدم که با لجبازی فرصت های دیگه زندگی و آزادی واقعی ام رو دارم از خودم دریغ می کنم. البته که تا وقتی در کنارشون هستم، محدودیت هایی دارم و یک جاهایی باید کوتاه بیام اما دیگه خاطرم جمع و آسوده است. با این رهایی توانایی این رو پیدا کردم که خودم رو پیدا کنم و با این صلح درونی، شفقت رو در زندگی ام جاری کنم.

تنهایی، بخشی از تجربه انسان بودن را از اینجا بخوانید.

+۷
آزادیارتباطارتباط والد و فرزندحمایتخودمختاریشایستگیصمیمیتکنترلگریوالدینوالدین کنترلگر
طاهره فقیهی
19 مطلب
طاهره فقیهی
کنترلگری
طاهره فقیهی
طاهره فقیهی

جستجو

دسته بندی مطالب

  • آزمون ها (۶)
  • احساسات (۱۶)
  • اختلالات روانی (۳۰)
  • اختلالات شخصیت (۱۲)
  • استعدادیابی (۲)
  • اضطراب (۸)
  • تحصیلی (۳)
  • تحلیل فیلم (۱۱)
  • خودشناسی (۴۷)
  • داستان های اتاق درمان (۱)
  • درمان (۱۴)
  • روابط عاطفی (۱۴)
  • سلامت روان (۱۶)
  • شفقت خود (۱۱)
  • کودک و نوجوان (۲۷)
  • مبانی نظری (۱۰)

موضوعات

احساس احساسات اختلال شخصیت ارتباط ارتباط والد و فرزند استرس اضطراب اضطراب مرگ افسردگی تحلیل روانشناختی فیلم تحلیل فیلم خشم خودشناسی درد دلبستگی رابطه رابطه عاشقانه رابطه عاطفی رنج روان درمانی شفقت شفقت خود صمیمیت عشق غم فرزند فرزندپروری قرنطینه مادر و کودک مرگ ناهشیار نقد فیلم نوجوان هیجان وابستگی وابستگی عاطفی والدین ویروس کرونا پذیرش پذیرش واقعیت پرخاشگری کرونا کروناویروس کنترلگری کودک
  • خانم دکتر بچه ام خوب میشه؟ (‌انتظارات از درمان روانشناختی کودک؛ بخش اول)
    نوشته قبلیخانم دکتر بچه ام خوب میشه؟ (‌انتظارات از درمان روانشناختی کودک؛ بخش اول)
  • نوشته بعدیگریز از اضطراب مرگ
    خانم دکتر بچه ام خوب میشه؟ (‌انتظارات از درمان روانشناختی کودک؛ بخش اول)

مطالب مشابه

حرفی برای گفتن، گوشی برای شنیدن
سلامت روان

حرفی برای گفتن، گوشی برای شنیدن

۲۰ نشانۀ پارتنر کنترلگر (قسمت دوم)
روابط عاطفی

۲۰ نشانۀ پارتنر کنترلگر (قسمت دوم)

۲۰ نشانۀ پارتنر کنترلگر (قسمت اول)
روابط عاطفی

۲۰ نشانۀ پارتنر کنترلگر (قسمت اول)

هرجا که می‌نگرم گویی که در نظری!
کودک و نوجوان مبانی نظری

هرجا که می‌نگرم گویی که در نظری!

من هم در رابطه حقوقی دارم (قسمت دوم)
سلامت روان شفقت خود

من هم در رابطه حقوقی دارم (قسمت دوم)

عشق یا کنترلگری در رابطه
روابط عاطفی

عشق یا کنترلگری در رابطه

دیدگاهتان را بنویسید (لغو پاسخ)

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد. فیلدهای مورد نیاز علامت گذاری شده اند *

کلینیک روانپویشی آگاه

Agah New Logo and Typeface

مرکز ارائه خدمات روانشناسی آگاه خانواده بزرگی از مراجعین و متخصصین را بنیان نهاده است که ارتباطی صمیمانه و در عین حال حرفه‌ای با یکدیگر دارند.

راه‌های ارتباطی

شیراز، بلوار چمران، خیابان ابیوردی ۲، نبش کوچه ۴، ساختمان پویا، طبقه اول، واحد ۱
کد پستی :‌ 7194756185
۰۷۱۳۶۲۶۶۲۰۳
۰۹۰۱۵۴۴۲۷۲۲
clinicagah@gmail.com

گواهی ها

لینک های سریع

  • خانه آگاه
  • خدمات
  • وبینارها و کارگاه ها
  • تماس با ما
استفاده از مطالب سایت با ذکر منبع بلامانع است | کليه حقوق اين سايت متعلق به «کلینیک روان‌شناسی آگاه» است.
Copy