شریک عاطفی کمالگرا: کمال گرایی در رابطه عاطفی

آیا تا به حال در رابطه‌ای بوده‌اید که یارتان از شما توقع داشته که باید تلاش زیادی بکنید تا بهترین ظاهر را داشته باشید، بهترین عملکردتان را داشته باشید یا بهترین باشید؟ آیا یار شما به راحتی می‌پذیرد که شما هم می‌توانید اشتباه کنید؟

کمال‌گرایی یعنی استانداردهای بسیار بالایی برای خود و دیگران در نظر بگیریم و اگر به این استانداردها نرسیم به شدت از خود انتقاد می‌کنیم. کمال‌گرایی مانع شکل‌گیری روابط پایدار و حمایتی، عاشقانه می‌شود.

کمال گرایی در رابطه یعنی یارتان انتظارات اغراق آمیز و زیادی از شما و رابطه با شما دارد. شما تحت فشار هستید تا تبدیل به نسخه بهتری از خود شوید در حالی که نمی‌خواهید تغییر کنید.

شریک عاطفی کمالگرا، همیشه می‌خواهد همه زندگی شما را کنترل کند اما خودش اینطور فکر نمی‌کند. او هیچوقت از شما و رابطه‌تان راضی نیست. اگر نظرش را بپرسید همیشه یک جای کار می‌لنگد. حتی ممکن است به همین دلیل رابطه را تمام کند.

اگر کمال گرایی در رابطه شما دیده می‌شود، می‌توانید از یک روانشناس خوب در حوزه روابط عاطفی کمک بگیرید.

این تو نیستی، من هستم

گاهی اوقات یار کمال گرایمان ما را با خودش جابه‌جا می‌گیرد. فکر می‌کند ما بخشی از او هستیم در نتیجه باید کامل و بی‌عیب و نقص باشیم. مدام از ما انتقاد می‌کند و مثل یک قاضی سخت‌گیر ما را به خاطر اینکه عالی نیستیم محکوم می‌کند. برای اینکه سر افکنده‌اش نکنیم باید تمام وقت تلاش کنیم تا مناسب او باشیم. اما همه تلاش‌ها برای این نیست که ما نقصی داریم و باید برطرفش کنیم؛ به این دلیل است که پارتنر ما نقص‌های خیالی دارد و آن‌ها را به نسبت می‌دهد.

برای فرد کمال‌گرا داشتن نقص مساوی با شکست کامل است و تحمل شکست برای او خیلی سخت است. در نتیجه ترجیح می‌دهد آن کسی که پر از عیب و ایراد است ما باشیم نه او.

همچنین بخوانید: کمال گرایی در ازدواج و انتخاب همسر

کمال گرایی در رابطه چگونه آسیب می‌رساند؟

کمال گرایی معمولاً از شکل‌گیری رابطه سالم جلوگیری می‌کند.

تلاش برای تبدیل شدن به یک فرد بهتر و یک یار بهتر زیباترین کاری است که فرد برای رابطه اش می‌کند. اما، تلاش برای تبدیل شدن به فرد”کامل” نه ممکن است و نه مطلوب.

فرد کمال گرا به جای اینکه طیف کامل و سالمی از احساسات را تجربه کند، اغلب بین دو احساس ترس و آرامش در نوسان است. رابطه با پارتنر کمال گرا مثل این است که سوار ترن هوایی هوایی شده ایم.وقتی ما همانی میشویم که او میخواهد برای لحظاتی همه چیز آرام است اما چند لحظه بعد که یکی از نقص های ما سر و کله اش پیدا میشود فقط سقوط و ترس وجود دارد. ترس و آرامش بی وقفه در رابطه با پارتنر کمال گرا تکرار می شود.

علاوه بر این شریک عاطفی کمالگرا اغلب به شکل هیجانی در دسترس نیستند. برای شریک عاطفی کمالگرا بسیار سخت است که تجربه درونی خود را با شما به اشتراک بگذارد. افراد کمال گرا اغلب احساس می‌کنند که باید همیشه قوی باشند و احساسات خود کنترل کنند. گاهی اوقات پارتنر کمال گرا از صحبت کردن در مورد ترس‌ها و ناامیدی‌هایش با شما اجتناب کند. در نتیجه صمیمیت عاطفی بین شما و شریک زندگیتان کمتر می‌شود.

“برای رشد متقابل در رابطه باید بتوانیم طیف کاملی از احساسات، از جمله احساسات مرتبط با احساس آسیب‌پذیری شخصی را ابراز کنیم. اعتراف کنیم که همیشه قوی نیستیم :ما هم می‌ترسیم و ناامید می‌شویم.”

همچنین بخوانید: ابراز احساسات، احساسات ابراز نشده چه بر سر ما می‌آورد؟

چرا هیچ کس “کامل” نیست؟

انسان کامل فقط در قصه ها و افسانه ها پیدا میشود. بسیاری تصور میکنند که باید یک فرد کامل را به عنوان شریک زندگی خود پیدا کنند.فردی همه چیز تمام پیدا میشود  کسی عصبانی نمیشود زیباست همیشه  را دوستمان دارد بی حوصله و غمگین نمیشود و جانش را برای خوشبختی ما میدهد. اما واقعیت چیز دیگری است. هیچ کس کامل نیست. انتظار کامل بودن، چه از خودمان و چه از شریک زندگی‌مان ، می‌تواند رابطه‌مان را خراب کند.

واقعیت این است که آدم‌ها با هم تفاوت دارند. یک نفر شوخ طبع است، فردی دیگر زیباست و دیگری هم کاریزماتیک است. شریک عاطفی کمالگرا تصور می‌کند آدمی وجود خواهد داشت که همه این ویژگی‌های مطلوب را یک جا دارد.

“اگر کمال همان چیزی باشد که انتظارش را دارید، همیشه ناامید خواهید شد.“

گاهی اوقات انتظارات ما از رابطه و شریک عاطفی‌مان غیرواقع‌بینانه است و این باعث بی ثبات شدن رابطه‌هایمان می‌شود.

تله انتظارات

گاهی اوقات شریک عاطفی‌مان را مسبب همه ناراحتی‌های خود می‌دانیم. انگار که او وظیفه دارد همیشه ما را خوشبخت و خوشحال نگه دارد. وقتی که ما یا شریک زندگیمان کمالگرا باشیم بیش از هر زمان دیگری، به بی‌ثبات‌ترین بخش‌های رابطه عاطفیمان توجه می‌کنیم. عیب‌های کوچکش را بزرگتر از حد معمول می‌بینیم و به آن‌ها بیش از حد واکنش نشان می‌دهیم.

نگاهی دوباره به انتظاراتمان از رابطه

طبیعی است که انتظار داشته باشیم روابطمان روز به روز بهتر شود .اینکه بخواهیم در یک رابطه پیشرفت کنیم و نیازهای عاطفی مان را برطرف کنیم عجیب نیست.ما دوست داریم رابطه هایمان آدم بهتری از ما بسازد. اما وقتی در رابطه ای هستیم که مجبوریم در آن کامل باشیم، و مدام خود را سرزنش میکنیم چون هیچ چیز عالی پیش نمیرود اولین چیزی که باید از خود بپرسیم این است که آیا پارتنر مان انتظار دارد که ما کامل و عالی باشیم یا خودمان؟

سوال دوم این است که انتظارات ما و شریک زندگی چقدر به واقعیت نزدیک است. آیا شدنی است که از او بخواهیم یک شبه تبدیل به فرد رویایی ما بشود؟

ساده لوحانه است که انتظار داشته باشیم روابط ما همیشه خوب پیش برود. هر رابطه ای فراز و نشیب های خودش را دارد.انسان مجموعه ای نقات قوت و ضعف است.و هیج وقت نمیتوان انتظار داشت با او همه چیز عالی پیش برود.

همچنین بخوانید: ایده آل گرایی چیست؟ ویژگی افراد ایده آل گرا

رابطه ایده آل رابطه‌ای است دو نفر که از قضا کامل نیستند برای کمال و پیشرفت آن تلاش کنند.

بیایید تلاش کنیم نقص های خود و شریک عاطفی مان را بپذیریم.وقتی نگاهی واقع بینانه به رابطه داشته باشیم رابطه واقعی تری خواهیم داشت. یکی از انواع تلاش‌ها برای کمال و پیشرفت در رابطه، دریافت مشاوره زوج درمانی است. به طوری که باعث رشد روابط عاطفی می‌شود.

هنگامی که بر کمال گرایی ناسالم غلبه کنیم، عزت نفسمان شکوفا میشود، در نتیجه پتانسیل و تمایل بیشتری برای تبدیل شدن به شریک ایده آل (در مقابل انسان کامل)،خواهیم داشت.