چگونه کات کنیم؟ 7 روش تمام کردن رابطه
تمام شدن رابطه عاشقانه اغلب اتفاق ناگهانی نیست. رابطهها به تدریج و قدم به قدم به سمت پایان یافتن حرکت میکنند. احساس نزدیکی با شریک عاطفی و باور به درست بودن یک رابطه آرامآرام کمرنگ میشود. اطمینان جای خود را به عدم قطعیت و فکر در مورد تمام کردن رابطه میدهد. شاید میشد با کمک از یک زوج درمانگر و مشاوره زوج درمانی مسیر رابطه را عوض کرد. حال سؤال اینجاست که وقتی به آستانهی جدایی نزدیک میشویم، چه میکنیم؟ در این محتوا به روانشناسی تمام شدن رابطه میپردازیم و همچنین از شیوههای مختلف تمام کردن رابطه یا در اصطلاح امروزی، کات کردن رابطه صحبت میکنیم.
انتخاب چگونگی تمام کردن رابطه
تمام رابطهها به یک شکل تمام نمیشوند. هنگامی که تصمیم میگیریم از شریک عاطفی خود جدا شویم، هرکدام از ما رفتارهای مختلفی پیش میگیریم و شیوههای متفاوتی برای خاتمه دادن به رابطه انتخاب میکنیم.
در بیشتر موارد یکی از طرفین رابطه زودتر تصمیم میگیرد که به رابطه پایان دهد. در نتیجه منطقی است فردی که آغازگر تمام کردن رابطه است، فرصت انتخاب برای چگونگی پیشبردن این روند داشته باشد تا بتواند تجربهی جدایی را برای خود به نحو مطلوبی مدیریت کند. شاید خودخواهانه به نظر برسد اما برای رسیدن به هدف از بین بردن وابستگی متقابل، تغییر جهت اولویتها از شریک عاطفی به سمت خود فرد قدمی ضروری است. در واقع فکرکردن زیاد از حد به شریک عاطفی و تأثیراتی که جدایی بر او میگذارد، ممکن است منجر به این شود که افراد در رابطهای که دیگر رضایتبخش نیست باقی بمانند. آنها در رابطه باقی میمانند فقط برای اینکه به شریک عاطفیشان صدمه نزنند.
اما آیا شما میخواهید در رابطهای باشید که طرف مقابلتان نمیخواهد؟ تمام کردن رابطه اتفاقی دردناک است، اما ماندن در رابطهای غیر رضایتبخش لزوماً بهترین وضعیت برای شما و یا شریک عاطفیتان نیست. مسئلهی اصلی که در این مقاله به آن میپردازیم این است که بهترین شیوهی پایان دادن به رابطه از نظر تأثیری که بر هر دو طرف رابطه – چه فردی که آغازگر جدایی است و چه شریک عاطفیاش، میگذارد چیست؟
برای دریافت مشاوره چگونه کات کردن از روانشناسان کلینیک اگاه، فرم زیر را پر کنید تا خیلی سریع برای رزرو نوبت با شما تماس بگیریم.
شیوههای تمام کردن رابطه، از بدترین تا بهترین
برای تمام کردن رابطه روشهای مختلفی است. اینکه چگونه کات کنیم، به صورت مستقیم روی سلامت روان شما بعد از کات کردن رابطه تاثیر گذار است.
کات کردن رابطه به طور کامل و ناگهانی و بدون اطلاع به شریک عاطفی
کسی که آغازگر پایان دادن به رابطه است میتواند بدون هیچ اطلاعی به شریک عاطفیاش در مورد این جدایی، ناپدید شود. در این شرایط تمام راههای ارتباطی قطع میشود، شریک عاطفی سابق رابطه را بدون هیچ خاتمهای ترک کرده، و فردی که ترک شده در وضعیت عدم قطعیت، شوکه شدن از اینکه چه اتفاقی افتاده، چه مشکلی وجود داشته، و چرا رابطه به این شکل قطع شده، باقی میماند. معمولاً این شیوه ی جدایی در روابطی که تعهد کمی در آنها وجود دارد و در روابط کوتاه مدت بیشتر رخ میدهد (Koessler et al., 2019).
همچنین زمانی که جذابیت در رابطه از بین میرود و ادراکات منفی ظاهر میشود، این شیوه اغلب به دلیل راحتی (مثلاً فرصت اجتناب از گفتگو در مورد جدایی) بهترین گزینه به نظر میرسد (LeFebvre et al., 2019). کات کردن رابطه به طور ناگهانی و کامل و بدون اطلاع به طرف مقابل، یکی از تهدیدآمیزترین شیوههای جدایی است که به نیازهای روانی آسیب میزند و احساس قوی طردشدن را القا میکند (Pancani et al., 2022).
دریافت مشاوره از روانشناس آنلاین کلینیک آگاه
قطع ناگهانی رابطه، در حالی که ارتباط مجازی تا حدی باقی میماند
در این شیوه نیز اغلب مانند شیوه قبلی فرد ناگهانی و یک طرفه رابطه را قطع میکند، اما بخشی که این شیوه را متمایز میکند، باقی ماندن ارتباطات مجازی است (Pancani et al., 2021). کسی که رابطه را ترک کرده ممکن است همچنان پستهای طرف مقابل را لایک کند و یا هر نحوی به طرف مقابل نشان دهد به او توجه میکند و از او بیاطلاع نیست.
ناهماهنگی بین قطع ناگهانی رابطه و نگه داشتن رابطه بدین شکل، فردی که آغازگر جدایی نبوده را دچار گیجی و ناراحتی میکند. این شیوه نسبت به مورد اول، تأثیرات نامطلوب کمتری بر فردی که آغازگر جدایی نبوده میگذارد. شاید به این دلیل که این روش از او در برابر اثرات نامطلوب طردشدن محافظت میکند (Pancani et al., 2022).
کات کردن رابطه از راه دور و از طریق پیام
در این روش فرد در مورد تصمیمش برای تمام کردن رابطه در پیام صحبت میکند و فرصتی برای گفتگوی حضوری و رودررو در این باره در نظر نمیگیرد. طبیعتاً این روش کمتر مشفقانه ارزیابی میشود (Sprecher et al., 2010). در این شیوه کسی که آغازگر جدایی نبوده در وضعیت عدم قطعیت رها نمیشود اما کمتر احتمال دارد با شریک عاطفی سابقش دوست باقی بماند (Collins and Gillath, 2012). سه روشی که تا الان گفتهایم از نظر محققان به عنوان شیوههای اجتنابی در پایان دادن به رابطه دستهبندی میشوند (Baxter, 1982). این روشها و شیوههای دیگری که اجتناب و دوری کردن را به عنوان راهی برای جدایی در نظر میگیرند، اثرات نامطلوبی همراه با خشم و تنش بالا به همراه دارد (Collins and Gillath, 2012).
همچنین بخوانید: نشانه های پشیمانی بعد از خیانت چیست؟
رفتار کردن به گونهای که شریک عاطفی مایل به تمام کردن رابطه شود
به جای اینکه خود آغازگر جدایی باشیم، چرا کاری نکنیم تا شریک عاطفیمان مایل به پایان دادن به رابطه شود؟! افرادی که این شیوه را انتخاب میکنند معمولاً با شریک عاطفیشان دعوا راه میاندازند و یا از قصد بدخلق، سختگیر، و آزارگر میشوند. این افراد ممکن است طرف مقابلشان را فریب دهند، چرا که میدانند ممکن است دستشان رو شود.
افرادی که این شیوه را برای خاتمه دادن به رابطه انتخاب میکنند، ممکن است فاصله گرفتن برای مدتی کوتاه را به شریک عاطفیشان پیشنهاد دهند در حالی که میدانند که برای همیشه میخواهند این رابطه پایان یابد. همچنین این افراد ممکن است از دوستانشان برای خاتمهی رابطه کمک بگیرند. این شیوه معمولاً مورد استفاده قرار نمیگیرد و جزء روشهای جدایی مشفقانه در نظر گرفته نمیشود (Sprecher et al., 2010).
به کار گرفتن لحنی مثبت نسبت به شریک عاطفی و مقصر دانستن خود
افرادی که آغازگر تمام کردن رابطه هستند میتوانند انتخاب کنند که جنبههای مثبت رابطه و شریک عاطفیشان را بازگو کنند و خود را مقصر جدایی بدانند. این روش مشفقانه است (Sprecher et al., 2010) اما لزوماً مفید نیست. فردی که میخواهد به رابطه پایان دهد ممکن است به طور فعالانه نسبت به کسی که به زودی شریک عاطفی سابق وی محسوب میشود، حساس باشد و تلاش کند به او آسیب نرساند.
اما این شیوه ممکن است صادقانه و رضایت بخش به نظر نرسد (Lambert and Hughes, 2010). چرا که شریک عاطفی ممکن است از خود بپرسد “اگر من عالی هستم، چرا او میخواهد رابطهاش را با من تمام کند؟!”. این شیوه در میان کسانی که دلبستگی اضطرابی دارند شایعتر است، همچنین این شیوه با تمایل به بازگشت احتمالی به رابطه ارتباط دارد (Collins and Gillath, 2012).
گفتگوی مستقیم و دوطرفه در مورد تمام کردن رابطه
این روش ممکن است سخت باشد اما تأثیرات مطلوبی به همراه دارد. این شیوه که مشفقانه است (Sprecher et al., 2010)، گفتگوی صادقانه را شامل میشود و با تصور افراد از شیوهی ایده آل پایان رابطه همسو است. در این شیوه افراد کمتر احتمال دارد به رابطهی خود بازگردند اما احتمال خشمگین بودن از شریک عاطفی نیز کمتر میشود (Collins and Gillath, 2012).
آغاز روند تمام کردن رابطه به طور متقابل برای چگونه تمام کردن رابطه
زمانی که هر دو طرف رابطه متوجه میشوند که در مورد پایان دادن به رابطه همسو و در یک وضعیت هستند و میتوانند در مورد آن صحبت کنند، تأثیرات نامطلوبی که جدایی بر هر کدام از آنها میگذارد بسیار کمتر خواهد بود. در این وضعیت افراد هیجانات مثبت بیشتری را تجربه میکنند و یادآوری خاطرات همراه با افسوس و پشیمانی کمتری در مورد پایان رابطه است (Wilmot et al., 1985). در حالی که در این روش هم غمی که افراد پس از جدایی تجربه میکنند قابل ملاحظه است، اما زمانی که هر دو نفر به طور متقابل تصمیم به کات کردن میگیرند، این غم کمتر میشود (Morris et al., 2015).
هفت شیوهای که در این مقاله برای کات کردن رابطه به آن پرداختیم شیوههای اصلی خاتمه دادن به یک رابطه را نشان میدهد. اما احتمالاً تمام شیوهها را در بر نمیگیرد. به طور کلی، شیوههایی که بیشتر غیرمستقیم و اجتنابی هستند، پیامدهای نامطلوب بیشتری برای فردی که آغازگر جدایی نیست به همراه دارد، در حالی که برای فرد آغازگر راحتتر است. بالعکس، شیوههای مستقیم پایان دادن به رابطه ممکن است به تلاش و انرژی بیشتری نیاز داشته باشد اما پایانی شفاف و مشخص لازم است تا به افراد در پذیرش تمام شدن رابطه، طی کردن مسیر جدایی، و ادامه دادن بعد از آن، کمک کند.
منبع: وبسایت psychologytoday
25 دیدگاه
به گفتگوی ما بپیوندید و دیدگاه خود را با ما در میان بگذارید.
من شماره یک رو تجربه کردم واقعا تلخه😊
واقعا منصفانه نیست من هنوزم با خودم میگم چی شد یهو
این سوال بی جواب ادمو آزار میده
من خودم یادمه هیچ مشکلی تو رابطه نداشتیم حتی یک بارم اسم همو بلند صدا نکردیم
یه شب که رفتیم شام خوردیم من یه هدیه ام بهش دادم و کلی خوشحال شد با حال خوب از هم جدا شدیم… دیگه تا الان که میشه یک سال و خرده ای ندیدمش…🙄 خانواده هامونم همو کامل میشناسن اما از علاقه ما بی خبر بودن
هیچوقتم نفرینش نکردم…
بله درسته. مورد اول از تلخ ترین شیوه هاست و یک سوال بی جواب درباره رابطه در ذهن طرف مقابل باقی میگذاره. ممنون از اینکه نظرتونو با ما به اشتراک گذاشتین.
خانما یه دفعه نمیرن اما یه سری مسائل باعث میشه یهو ترک کنن مثل اگه یه رفتار بدتون رو دائم تکرار کنید یا تو رابطه احساس پوچی کنم
سلام
من از اینکه طرف مقابلم ضربه ببینه خیلی میترسم ک صددرصدم مطمئنم اینجور میشه ، ولی در عین حال میخوام رابطه رو هم تمومش کنم چجوری؟
سلام
قطعا تموم شدن رابطه برای پارتنرتون دردناک هست، و مسئله ای نیست که بشه دردناک بودنش و تبعاتش رو به صفر رسوند.
اما این خیلی خوبه که حواستون به پارتنرتون هست، و اگر میخواین ضربه تموم شدن رابطه رو براش ملایمتر کنین،
صادقانه و بدون تعارف تصمیمتون رو برای تموم شدن رابطه بهش بگین، و برای اینکه بتونه کنار بیاد، اعلام آمادگی کنین که کنارش هستین و از خودش بپرسین نیاز داره چه جوری این فرایند طی بشه. به عنوان مثال ممکنه تموم شدن یکباره براش سخت باشه و نیاز داشته باشه به تدریج رابطه کمرنگ بشه، یا نیاز به مشاوره داشته باشه…
افرین
من از این میترسم که بعد از کات کردن رابطه طرفم آسیب ببینه. این مهمه برام و سخته که چجوری میشه کات کرد
سلام راستش من هم دلممیخاد از یک رابطه که مجازی و اصلا همو ندیدیم بیرون بیام و به خودش هم گفتم ولی قبول نمیکنه و میگه که وابسته شده و نمیتونه موندم چجوری و به چه بهونه تمومش کنم.
سلام
برای اینکه ببینین الان چی کار میخواین بکنین، خوبه بررسی کنین که چی شده تو این موقعیت گیر کردین..
برای همین، چند تا سوال میخوام مطرح کنم که بهشون فکر کنین…
چی شده که ارتباط صرفا به صورت مجازی بوده؟
آیا مخالفت پارتنرتون برای تموم شدن رابطه، شما رو دچار عذاب وجدان و یا تردید تو تصمیمتون کرده؟
ممکنه نه گفتن و قاطع بودن برای شما سخت باشه؟
اگر جوابی گرفتین بمنم بگین
سلام
قطعا تموم شدن رابطه برای پارتنرتون دردناک هست، و مسئله ای نیست که بشه دردناک بودنش و تبعاتش رو به صفر رسوند.
اما این خیلی خوبه که حواستون به پارتنرتون هست، و اگر میخواین ضربه تموم شدن رابطه رو براش ملایمتر کنین،
صادقانه و بدون تعارف تصمیمتون رو برای تموم شدن رابطه بهش بگین، و برای اینکه بتونه کنار بیاد، اعلام آمادگی کنین که کنارش هستین و از خودش بپرسین نیاز داره چه جوری این فرایند طی بشه. به عنوان مثال ممکنه تموم شدن یکباره براش سخت باشه و نیاز داشته باشه به تدریج رابطه کمرنگ بشه، یا نیاز به مشاوره داشته باشه…
من یه پارتنر مجازی دارم که خیلی دوستش دارم اونم منو دوست داره ولی بخاطر مجازی بودن میخوام کات کنم چون میدونم به هیچ جایی نمیرسه ولی نمیتونم بگم چون تو دوره افسردگی هست و خیلی ناراحته و همه دوستاشم ولش کردن الان باید چیکار کنم راهنمایی کنید لطفا
سلام. شرایطی که گفتید پیچیده است و لازمه با جزئیات بیشتری بررسی بشه. اینکه رابطه شما با او چطور پیش رفته و چه چیزی درباره پایان دادن رابطه شما رو نگران میکنه؟ همچنین اینکه پارتنر شما چه شخصیتی داره، آیا منابع حمایتی دیگری جز دوستانش داره یا نه؟ آیا افسردگیش همراه با تمایل به خودکشی هست یا نه؟ پیشنهاد میکنم با متخصص در موردش صحبت کنید تا به تصمیم بهتری برسید.
دوسش دارم ولي ميخام باهاش كات كنم ولي نميتونم چيكاركنم؟
سلام. ممنون از اینکه نوشتید. به دلیل پیچیدگیهایی که در روابط وجود داره پیشنهاد میکنیم از رواندرمانگر متخصص کمک بگیرید. از اینجا میتونید درمانگران کلینیک آگاه رو ببینید.
سلام من تو یه رابطه یک و نیم ماهه ام و این اولین رابطه منه
پارتنرم نسبت بهم خیلی بی احساس شده و من احساس ناراحتی زیادی دارم
یک بار هم خواستم ازش جدا بشم اما نتونستم و برگشتم و بعد این برگشتن همه چیز بدترم شده و واقعا نمیتونم خودم کسی باشم که کات میکنه از طرفی خودمم خیلی وابسته شدم و نمیدونم چطور باید این کارو انجام بدم بدون پشیمونی
سلام. ممنون که برامون نوشتید. بیرون اومدن از رابطه عاطفی میتونه دشوار و چالشبرانگیز باشه و ما رو با احساسات مختلفی مواجه کنه. به ویژه وقتی خود رابطه شرایط مناسبی نداشته باشه. پیشنهاد میکنم از رواندرمانگر یا مشاور کمک بگیرید.
سلام من یک پارتنر مجازی دارم و خیلی باهم فاصله داریم بهش علاقه هم دارم ولی کم کم دارم ب این نتیجه میرسم که به جایی نمیرسیم ولی حس میکنم که بهم دل بسته و من نمیخام دلشو بشکنم یا اینکه ناراحت بشه و الان واقعا نمیدونم ک باید چیکار کنم و اینکه چطور تمومش کنم؟
سلام. ممنون که تجربه تونو نوشتید. روابط لانگ دیستنس (از راه دور) چالشهای خودشونو دارند و ما در نوشتههای دیگر وبسایت هم بهش پرداختیم. اینکه تصمیم گرفتید رابطه رو تموم کنید تصمیم سختیه و برای هر دو طرف رابطه میتونه دشوار باشه. اینکه پایان رابطه رو به گفتگو بگذارید میتونه کمک کننده باشه. اگر میبینید برای شما امکانش نیست میتونید از مشاور کمک بگیرین.
من حس میکنم کات برای من غیر ممکنه.یک شخصیه که 4 ساله باهاشم و تو این مدت بارها سعی کردم کات کنم.نه چون دلم می خواد با کس دیگه ای باشم.من واقعا واقعا هیچ وابستگی عاطفی ای به طرف ندارم.بارها پیش کشیدم جدا شیم و کلی دعوا شده ولی اینجوری کرد که تو اگه بری میمیرم.من علاوه بر اینکه سر این حرف ها هنوز مجبور به ادامه رابطه م،حتی اون اعتبار قبلم ندارم چون براش یک ادمی شناخته شدم که قلب میشکنه و اینا.من واقعا با این ادم نمیتونم سازگار باشم و 90 درصد سازگاری ها واقعا وانمود بود چون شخص خیلی زود دعوا درست میکنه.من اصلا باهاش حرف میزنم انرزی بد میگیرم.هرچقدر سعی کردم حالشو بهتر کنم بجاش اون حالمو بد میکرد .یک ادم شدید انتقام جو که تحت هر کاری که میکنم جدا نمیشه.و وقتی یبار خیلی سعی کردم باهاش کات کنم و بلاکش کردم و تلفناشو جواب ندادم،از یک اکانت دیگه پیام داد حال قلبیم خوب نیست بستری شدم و واقعا بستری شده.هرکاری کردم ازم متنفر شه بازم نشده.من هرچی میگم بلافاصله ایشون تکرار میکنه.مثلا اگه من بعد مدت ها یکم احساس افسردگی کنم بلافاصله ایشون میگه منم اینجور شدم…یجا بگم احساس اضافه بودن میکنم تو این ارتباط(خیلی اوقات این احساسم بهم داده و خوبی هامو نادیده گرفته با اینکه سعی کردم اوضاعو کنترل کنم) بلافاصله اون پایین تر قشفرق به پا میندازه که من بهش احساس اضافه بودن میکنم و این اتفاق که ریکت یکسانی میده میلیونا بار تکرار شده و من واقعا ازین ارتباط و ادم تاکسیک خسته شدم .من وقتی وارد رابطه با این شخص شدم اخلاقای بد دیگه ای داشت ولی این ادم واقعا عوض شده و من خستمه و رسما کل زندگی من داره بخاطر همین به فکر کردن و حرص خوردن میگذره و خستمه.چجور جوری کات کنم که اینقدر ازم ابلیس نسازه و نمیره.
ممنون که وقت گذاشتید، نوشته رو خوندید، اعتماد کردید و برامون از موقعیت پیچیدهای که دارید نوشتید. همونطور که دارید تجربه میکنید پایان دادن به یک رابطه همیشه راحت نیست و نسخۀ واحدی وجود نداره. پیشنهاد میکنم از مشاور یا رواندرمانگر حرفهای برای بررسی بیشتر موضوع کمک بگیرید. رابطه دونفره است و هر کدام از ما سهم خودمان در ساختن یا تمام کردنش داریم.
سلام من با کسی وارد رابطه شدم که دیدم آدم شکاکیه وبه شدت چوون زندگی سختی داشته افسردگی دااره مییخوام تموم بشه ولی اون قبول نمیکنه بهم بگید چیکار کنم ؟مگه میشه واسه حال اون زندگیمو نابود کنم وعذاب بکشم
سلام. وقت بخیر. به نظر میرسه ارتباط شما با ایشون احتیاج داره بیشتر مورد بررسی قرار بگیره. پیشنهاد میکنم از مشاور یا درمانگر حرفهای کمک بگیرید.
سلام ممنون از پست خوبتون من با یکی ۵ ماهه ارتباط دارم که سر مهریه به توافق رسیده بودیم اوایل رابطه الان ایشون میگن نه و بیشتر میخان
از ی طرفم بهم وابسته ایم..بنظرتون چطور تمومش کنم..تازه احتمال میدم خانواده ها هم نپسندن همو..اوایل رابطه گفتم خانواده هارو درجریان بذاریم گف زوده
سلام. ممنون از اعتمادتون. با توجه به حساس بودن موقعیت اجازه بدین اینجا پیشنهادی مطرح نکنیم. شاید بهتر باشه با کمک مشاور رابطهتونو بیشتر بررسی کنید و بعد اگر تصمیم به جدایی بود در مسیر مناسبی قرار بگیرید.