• خانه
  • خدمات
    • روان درمانی و مشاوره فردی بزرگسال
    • روان درمانی و مشاوره کودک و نوجوان
    • ارزیابی و سنجش روانشناختی
    • مشاوره تحصیلی و شغلی
    • آموزش های تخصصی
    • آموزش های عمومی
  • نوشته های مفید
  • وبینارها و کارگاه ها
    • آخرین وبینارهای تخصصی:
      • پکیج آموزشی دوره ی آموزشی ارتباط درمانی
      • دوره جامع درمانگری ISTDP
      آخرین وبینارهای عمومی:
      • مشق بدون اشک (آفلاین)
      • مدیریت خشم والدین (آفلاین)
      بخش وبینارها و کارگاه ها
    • وبینارها و کارگاه ها
    • کارگاه های آموزشی
  • تیم آگاه
    • روانشناسان و مشاوران
    • نویسندگان
  • فروشگاه
  • گالری
    • ویدئو
  • درباره ما
کلینیک روان پویشی آگاه
  • خانه
  • خدمات
    • روان درمانی و مشاوره فردی بزرگسال
    • روان درمانی و مشاوره کودک و نوجوان
    • ارزیابی و سنجش روانشناختی
    • مشاوره تحصیلی و شغلی
    • آموزش های تخصصی
    • آموزش های عمومی
  • تیم آگاه
    • روانشناسان و مشاوران
    • نویسندگان
  • نوشته های مفید
  • وبینارها و کارگاه ها
    • ورود به بخش وبینارها و کارگاه ها
    • آخرین وبینارهای تخصصی:
      • پکیج آموزشی دوره ی آموزشی ارتباط درمانی
      • دوره جامع درمانگری ISTDP
      آخرین وبینارهای عمومی:
      • مشق بدون اشک (آفلاین)
      • مدیریت خشم والدین (آفلاین)
      بخش وبینارها و کارگاه ها
  • فروشگاه
  • درباره ما
    • گالری
      • تصاویر
      • ویدئو
    • تماس با ما
    • قوانین و مقررات
پورتال آگاه
0
کلینیک روان پویشی آگاه
0
پورتال آگاه

ایده‌آل‌‌گرایی در روابط

توسط طاهره فقیهی درخودشناسی
در این مقاله می خوانید:
  • دیوار بی نقص بودن
  • ایده‌آل‌‌گرایی در ازدواج
  • منِ بی نقص، و توِ ناشایست
  • ایده‌آل‌‌گرایی منفی و مثبت
  • سه الگوی ارتباطی در روابط زوجین

در مقاله‌ی قبلی از ایده‌آل‌‌گرایی گفتم. اما اینجا می ­خوام از ایده‌آل‌‌گرایی در روابط و ازدواج  بگم. آدمی که ایده‌آل‌گراست نمی­ تونه به خودش عشق بورزه. خودش رو طرد می ­کنه و ایده‌آل‌هاش رو در آغوش می ­گیره. در نوع منفی ایده‌آل‌‌گرایی ، به شدت ترس از شکست وجود داره و آشکار شدن نواقص بسیار نگران کننده است و احساس شرم شدیدی رو ایجاد می ­کنه. انگار که تمام وجودت بخواد از هم بپاشه و دیگه نتونی خودت رو جمع کنی. فرد ایده‌آل‌‌گرا در صورتی که موفق و عاری از عیب باشه در نظر خودش شایسته‌ی عشق هست، وگرنه بی لیاقت ­ترین موجود زمینه.

دیوار بی نقص بودن

ایده‌آل‌‌گرایی در روابط هم به همین شکله؛ آدم‌ها هم صفر و صد هستند. یا خوب و کامل هستن، یا هر چیزی که می گن و هر رفتاری که ازشون سر می ­زنه به اندازه کافی خوب نیست و باید طرد بشن؛ همون جوری که در گذشته توسط عزیزان­ شون به خاطر اشتباهاتشون طرد شدن. پس همین جور که در کودکی کاملاً پذیرفته نشده بودن و یک دیواری از بی نقص بودن، سدی برای رابطه‌ی صمیمانه با مراقبین اولیه‌شون بوده، یک دیوار دور خودشون می­ کشن تا مبادا روی نقص و شکست رو، در خودشون و دیگران ببینن.

ولی مگه میشه کسی باشه که سراپا بی عیب و نقص باشه؟! همه‌ی ما انسان ها در شکست و ناکامل بودن مشترک هستیم. احساسات همراه با ناکامی رو تجربه کردیم و در این لحظات سخت، تنهاترین موجود زمین نیستیم. اما فردی که می­ خواد کامل و بی عیب باشه توانی فوق انسانی رو از خودش می‌طلبه. آدم‌های کمتری رو می ­پذیره و هرچه بیشتر خودش رو تنها می گذاره.

ایده‌آل‌‌گرایی در ازدواج

آنچه خوبان همه دارند، تو یک جا داری

از اونجایی که فقط ایده‌آل‌ها هستن که سزاوار عشق هستن، این ایده‌آل‌‌هاست که اونها رو شیفته می­ کنه. کوچک ترین نشانی از این ایده‌آل‌ها (چون زیبایی، تحصیلات، ثروت، خوش سخنی و…) کافیه تا خوبی‌های دیگه رو هم به دیگری نسبت بده و رویایی‌ترین ارتباط رو پیش روی خوش به تصویر بکشه. اما واقعیت‌ها خودشون رو نشون می دن و یک ­دفعه متوجه می شه که اون طورها هم رابطه‌ی شگفت انگیزی نیست؛ انگار که فقط یک خیال بوده. ممکنه با خیالِ یک رابطه ی رویایی، به امید برگشتن رویای شگفت انگیز گذشته، وابسته‌ی رابطه باقی بمونه. چرا که از دست دادن ایده‌آل‌ها براش ترسناکه و خاطرات و احساسات قدیمی ای رو در دلش بیدار می ­کنه. خاطراتی از طرد شدن توسط مهم‌ترین آدم‌های زندگیش در گذشته. از دست دادن ایده‌آل‌ها براش مساوی تنهایی و بی ارزشی هست.

این الگوی ارتباطی رو می­ تونیم در شخصیت وابسته ببینیم که طرد شدن و از دست دادن براش بسیار اضطراب برانگیز و تعارض آمیزه. در عین حال، ویژگی‌های خودشیفتگی هم دیده میشه. چرا که با چسبیدن به ایده‌آل‌های دیگری، می ­تونه حقارت درونی خودش رو بپوشونه و رابطه براش افتخارآمیز و تحسین برانگیز باشه.

منِ بی نقص، و توِ ناشایست

یه فرد ایده‌آل‌گرا برای در امان موندن از ناامنیِ نواقص خودش، ممکنه یک راه حل جادویی رو به کار ببره: من همون ایده‌آل‌هام هستم؛ بی عیب و نقص، و این دیگران هستن که به خاطر نقص‌هاشون باید سرزنش شن. کوچک ­ترین چیزی رو بهونه می ­کنه برای سرزنش شریک عاطفی اش؛ از ظاهر و وزن و آشپزی گرفته تا هر نوع رفتار دیگه؛ تا آرامش درونیش به هم نریزه.

این طور ایده‌آل‌‌گرایی رو می ­تونیم در روابط افراد خودشیفته و یا ضداجتماعی شاهد باشیم. خودشیفته‌ها بسیار نگرانِ دیده شدن ضعف ­ها و احساس حقارت به خاطر اونها هستن. پس با تحقیر دیگران، ضعف رو از خودشون جدا می­ کنن و دیگران رو تحقیر می ­کنن. شخصیت ضد اجتماعی هم، از طریق این نوع کنترل­گری می ­تونه دیگران رو مورد استثمار قرار بده.

ایده‌آل‌‌گرایی منفی و مثبت

ایده‌آل‌‌گرایی در روابط می ­تونه هم سازگارانه و هم ناسازگارانه باشه. در ایده‌آل‌‌گرایی سازگارانه، ایده‌آل‌هایی برای عملکرد شریک عاطفی وجود داره که با عملکرد واقعی شریکش مطابقت داره. اما اگر انتظارات بالایی از شریک عاطفی برای بی نقص بودن داشته باشیم و فکر کنیم که به طور مداومی برای برآورده کردن­شون ناتوان هست، ایده‌آل‌‌گرایی ما ناسازگارانه است و موجب نارضایتی و دل سردی و ناامیدی در رابطه می شه.

پس چیزی که رابطه رو دچار مشکل می ­کنه، تفاوت بین انتظارات بالا و درکی که در برآورده کردن اون­ها توسط شریک عاطفی وجود داره هست.

سه الگوی ارتباطی در روابط زوجین

 سه الگوی ارتباطی در روابط زوجین

اما هنگامی که تفاوت در رابطه درک می­ شه، سه الگوی ارتباطی می­ تونه شکل بگیره:

۱. الگوی سازگارانه ای که هر کدوم از زوجین احساسات­شون رو ابراز می‌کنن. چون توانایی درک تفاوت‌ها و مستقل بودن دیگری رو دارن، و احساسات متعارضِ همایند اون­ها، مثل خشم و عشق رو در رابطه تهدیدآمیز نمی‌بینن.

 اما اگر این الگوی سازگارانه وجود نداشته باشه:

۲. هر دو از گفت ­وگو و بیان احساسات­شون اجتناب می ­کنن و رابطه‌شون به سمت سردی هیجانی می ­ره. انتقاد و تحقیر جایگزین صمیمیت می ­شه و هیچ کدوم مسئولیت اصلاح رابطه رو نمی‌پذیرن.

۳.  در الگوی ناکارآمد دیگه، یک فرد مشخص انتقادها و شکایت‌هاش رو مطرح می­ کنه و فرد دیگه کنار گذاشته می شه. این انتقادات و شکایات، عقب‌نشینی بیشتری رو تحریک می ­کنه و عقب‌نشینی هم شکایات بیشتر رو ایجاد می­ کنه و این گسل ارتباطی هر روز عمیق تر می شه… .

اما چقدر می­ تونیم از واقعیت ضعف انسانی­ مون فرار کنیم و هر لحظه، هراسانِ شکست و خوب نبودن باشیم؟ چقدر سخته و انرژی بره فرار از وجود پر از نقص ­مون که در همه‌ی ما مشترکه و می‌تونه عاملی برای پیوند و صمیمیت بین­ مون باشه. اما ترس از این اشتراک انسانی و خیال بی‌عیب بودن، دیوار قطوری بین ما و میل به صمیمیت ایجاد می‌کنه و خودمون رو از اساسی ترین نیازمون، نیاز به ارتباط، محروم می کنیم.

شاید ما باید در جستجوی ایده‌آلی بالاتر باشیم: ایده آلِ ناقص بودن.

بیشتر بخوانید:

  • رابطه عاطفی و ترس از تغییر آن
  • شفقت خود (Self-compassion) – بخش اول
  • دلبستگی
  • جادوی خیال پردازی در کودکی و بزرگسالی
  • استعدادیابی: فرصتی برای خلق آینده ای روشن
آرمانی سازیایده آل گراییایده آلگراییرابطهرابطه عاشقانهرابطه عاطفیروابطروابط صمیمانهزوجشریک عاطفیصمیمیتکمال‌گراییکمالگراییناارزنده سازی
21 مطلب
طاهره فقیهی
طاهره فقیهی

جستجو

دسته بندی مطالب

  • آزمون ها (۶)
  • احساسات (۴۸)
  • اختلالات روانی (۴۴)
  • اختلالات شخصیت (۱۸)
  • استعدادیابی (۲)
  • اضطراب (۱۳)
  • تحصیلی (۴)
  • تحلیل فیلم (۲۹)
  • خودشناسی (۷۶)
  • داستان های اتاق درمان (۴)
  • درمان (۳۱)
  • دسته‌بندی نشده (۲)
  • روابط عاطفی (۶۱)
  • زوج درمانی (۳)
  • سلامت روان (۹۱)
  • شفقت خود (۱۸)
  • کودک و فرزندپروری (۴۷)
  • مبانی نظری (۲۱)

موضوعات

احساس احساسات احساس گناه ارتباط استرس اضطراب افسردگی تحلیل روانشناختی فیلم تحلیل روانشناسی فیلم تحلیل روانکاوانه فیلم تحلیل فیلم خشم خودشناسی درد درمان دفاع روانی دلبستگی رابطه رابطه عاشقانه رابطه عاطفی رنج روابط صمیمانه روابط عاطفی روان درمانی سرزنش سرزنش خود سرکوب احساسات شفقت شفقت خود صمیمیت عشق غم فرزندپروری فقدان مکانیسم دفاعی ناهشیار نقد فیلم هیجان وابستگی ویروس کرونا پذیرش پرخاشگری کرونا کنترلگری کودک
  • خانم دکتر بچه ام خوب میشه؟ (انتظارات از درمان روانشناختی کودک؛ بخش دوم)
    نوشته قبلیخانم دکتر بچه ام خوب میشه؟ (انتظارات از درمان روانشناختی کودک؛ بخش دوم)
  • نوشته بعدیکودک آزاری آنلاین را بهتر بشناسیم
    خانم دکتر بچه ام خوب میشه؟ (انتظارات از درمان روانشناختی کودک؛ بخش دوم)

مطالب مشابه

بت‌سازی و بت‌شکنی: ویژگی‌های جامعه‌ی مرزی
احساسات

بت‌سازی و بت‌شکنی: ویژگی‌های جامعه‌ی مرزی

ویژگی های نوجوانان : نوجوانان چگونه فکر می‌کنند؟
کودک و فرزندپروری

ویژگی های نوجوانان : نوجوانان چگونه فکر می‌کنند؟

موانع ارتباطی و مشکلات عاطفی؛ از دلایل شکست رابطه
روابط عاطفی سلامت روان

موانع ارتباطی و مشکلات عاطفی؛ از دلایل شکست رابطه

شکست عاطفی چیست و چگونه با آن کنار بیاییم؟
روابط عاطفی سلامت روان

شکست عاطفی چیست و چگونه با آن کنار بیاییم؟

۷ روش تمام کردن رابطه : از بدترین تا بهترین
روابط عاطفی سلامت روان شفقت خود

۷ روش تمام کردن رابطه : از بدترین تا بهترین

ترس از طرد شدن چگونه خودش را نشان می‌دهد؟
اختلالات شخصیت اضطراب روابط عاطفی

ترس از طرد شدن چگونه خودش را نشان می‌دهد؟

دیدگاهتان را بنویسید (لغو پاسخ)

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد. فیلدهای مورد نیاز علامت گذاری شده اند *

کلینیک روانپویشی آگاه

Agah New Logo and Typeface

مرکز ارائه خدمات روانشناسی آگاه خانواده بزرگی از مراجعین و متخصصین را بنیان نهاده است که ارتباطی صمیمانه و در عین حال حرفه‌ای با یکدیگر دارند.

راه‌های ارتباطی

شیراز، خیابان ملاصدرا، ابتدای کوچه ۱۰
کد پستی :‌ ۷۱۹۳۶۴۵۱۹۸
۰۷۱۳۶۴۷۴۶۶۰
۰۹۰۱۵۴۴۲۷۲۲
clinicagah@gmail.com

گواهی ها

لینک های سریع

  • خانه آگاه
  • خدمات
  • وبینارها و کارگاه ها
  • تماس با ما
استفاده از مطالب سایت با ذکر منبع بلامانع است | کلیه حقوق این سایت متعلق به «کلینیک روان‌شناسی آگاه» است.
Copy

در واتساپ پیام بدید!